总是嚷着想离开
却一直留下来
终于…能离开了
却失去了当初
想离开的理由
也没有留下来的意义

下一个目地的？
未知…

我只想光速逃离寂寞…

老实说，我自己想要什么，我不知道
却一次又一次的做了无法挽回的决定
我想，我只是在逃避…自己不想要的

前面的路如何继续下去，我完全没头绪
我只想快点离开
离开真的能够解决问题吗？
我能开心起来吗？

若你能在我身边，我还会彷徨吗？

柳暗花明又一村…
那个村几时才出现？
我快迷失方向了… =.=”
竟然花了那么多时间绕了一大圈
却回到了同一个地方
这些年来我究竟在干什么？ 啊～～～ >.< （心中大声呐喊）
这些年努力的方向和力量错了吗？
就像游泳拼命划水不前进反而沉下去

我心里多渴望能够抛下一切（如果我曾拥有一切）
回到那个最初，欲望简单的年代
至少那个时候我还拥有你…

失去坚持的理由和勇气
劝自己别勉强了
至少到最后
剩下的只是孤独而不是寂寞

我享受孤独
却不爱寂寞

我不懂上天是不是真的有安排
如果是真的…上天是不是把我忘了？

要做多少个错误决定，才能做对一个？
要做错多少事，才能做对一件事？
遇到多少个错的人，才能遇到一个对的人？
其实什么是对？什么是错？

是我的命，还是我真的是那么差劲的人？

我只有在感性的时候才会很起劲的随便写写
感性往往会延续变感伤
如果我没update blog
就代表我已经不再忧郁了
所以最近很少写，应该是件好事吧！

最近都忙着吃喝玩乐
我忘记了有多少个周末会像今天一样悠闲的在家里听歌休息
单单是后制照片看连续剧已经忙得不亦乐乎
相信还有更多更精彩的事情在等着我去做

现在已经进入了“敢敢去”mode，任由自己放肆，奢侈的享受这份自由
感觉轻松多了
我不想再回头看看

小鱼，再见了

期待已久的旅行又突然的结束了
偶尔离开这个城市到另一个城市是不错的
只是心情起伏急速降温所导致的空虚感
足够让我忧郁了2天

嗯，应该写写旅行的心得吗…
是带点遗憾的
可能是我天生不容易满足

那天站在岛上的最南端看日落
虽然到最后都没办法看到夕阳缓缓沉入地平线
我真的在想如果这时候你也在身旁多好

本来你是这次旅程的一份子（至少我是这样认为）
只可惜的是那只是我的一厢情愿

或许我应该把你忘掉开始寻找下一个旅程的伙伴

虽然说，每个人在不同的人生阶段都会遇上不一样的人或事物
我短暂的人生，一节一节的，却分得一清二楚
牵强的连接着又似乎脱节了
身边的朋友或事物，都不曾overlap或扩展到不同的人生阶段
很直接又很自然的失去了联系
或突然跑进来了我的生活
感觉就像突然搬到了一个很远很远没有人认识我的地方
或好像电脑hang还来不及save的文件消失了

我不懂…是不是我性格上的缺陷导致
我不想让人觉得我是那种无事不登三宝殿的人
虽然我很想有事没事都联络一下
可是又不好意思一直打扰，感觉亏欠
我很难去控制或维持那些我很珍惜的人和事物
让他们都停留在我的生活
当我发觉之时，大家都离开了很久，已经太晚了

感觉就好象没有过去的人… 悲

2年前的我和2年后的我
除了那个肚腩和体重
其他都似乎没有改变…

2年了我还停留在原点
还在迷惑犹豫
还是那样没自信
感觉好失败…

看到身边的朋友都为各自的理想奋斗
已经略有小成就
而我…终究想要什么还搞不懂
我的人生到底是怎么一回事？

我到底是为了什么还继续停留？
得过且过的态度该停止了吧
醒醒吧 别迷糊了
是时候认真生活了…

一年接一年
生日过得越来越没感觉
仿佛告诉自己已经老了
从很期待过生日
到现在有点避忌过生日
心态的转变也无从解释

今年的生日过得很简单
午餐是快熟面加条香肠
午餐过后的节目是午睡
晚餐则是被逼请客
吃自己不是很喜欢的海鲜

去年的生日惨淡中度过
许了下个生日之前一定要离职的愿望
生日前一天离职
总算达成了去年的生日愿望之一

今年的不敢许下什么愿望
有个愿望从来都不会达成
我知道以后也不会愿望成真
迟来的祝福凸显特别朋友的身份
你不必解释原因也很明显

祝我生日快乐