期待已久的旅行又突然的结束了
偶尔离开这个城市到另一个城市是不错的
只是心情起伏急速降温所导致的空虚感
足够让我忧郁了2天

嗯，应该写写旅行的心得吗…
是带点遗憾的
可能是我天生不容易满足

那天站在岛上的最南端看日落
虽然到最后都没办法看到夕阳缓缓沉入地平线
我真的在想如果这时候你也在身旁多好

本来你是这次旅程的一份子（至少我是这样认为）
只可惜的是那只是我的一厢情愿

或许我应该把你忘掉开始寻找下一个旅程的伙伴

虽然说，每个人在不同的人生阶段都会遇上不一样的人或事物
我短暂的人生，一节一节的，却分得一清二楚
牵强的连接着又似乎脱节了
身边的朋友或事物，都不曾overlap或扩展到不同的人生阶段
很直接又很自然的失去了联系
或突然跑进来了我的生活
感觉就像突然搬到了一个很远很远没有人认识我的地方
或好像电脑hang还来不及save的文件消失了

我不懂…是不是我性格上的缺陷导致
我不想让人觉得我是那种无事不登三宝殿的人
虽然我很想有事没事都联络一下
可是又不好意思一直打扰，感觉亏欠
我很难去控制或维持那些我很珍惜的人和事物
让他们都停留在我的生活
当我发觉之时，大家都离开了很久，已经太晚了

感觉就好象没有过去的人… 悲

2年前的我和2年后的我
除了那个肚腩和体重
其他都似乎没有改变…

2年了我还停留在原点
还在迷惑犹豫
还是那样没自信
感觉好失败…

看到身边的朋友都为各自的理想奋斗
已经略有小成就
而我…终究想要什么还搞不懂
我的人生到底是怎么一回事？

我到底是为了什么还继续停留？
得过且过的态度该停止了吧
醒醒吧 别迷糊了
是时候认真生活了…

一年接一年
生日过得越来越没感觉
仿佛告诉自己已经老了
从很期待过生日
到现在有点避忌过生日
心态的转变也无从解释

今年的生日过得很简单
午餐是快熟面加条香肠
午餐过后的节目是午睡
晚餐则是被逼请客
吃自己不是很喜欢的海鲜

去年的生日惨淡中度过
许了下个生日之前一定要离职的愿望
生日前一天离职
总算达成了去年的生日愿望之一

今年的不敢许下什么愿望
有个愿望从来都不会达成
我知道以后也不会愿望成真
迟来的祝福凸显特别朋友的身份
你不必解释原因也很明显

祝我生日快乐

事情终于都告了一段落
复杂的情绪混乱的感觉
明天会是怎样我不想理
就让我暂停下来歇一歇
太多的事情却不如预期
终究还是得一个人面对
彷徨之际你却早已离开
至少让我认识了你的爱
是多么的善变多么虚无
我该明白一切已经结束
我却无法自拔深深陷入

太多的时间，太少的朋友
足够让我慢慢品尝寂寞
我已经习惯被冷落
没人理解我 没关系
我真的没关系

如果连你也无法谅解我
我又何必去奢望其他人
因为我不配

心情没来由的有些难过
我希望不是为你
我只要在想你的时候是快乐的…

有些迷失…有些决定做了也无法回头
接下去走也无从…还得装作“没事，我没事”

有多久没对自己坦率
一直都在掩饰逃避装傻
面具戴久了，自己也习惯了
连自己都骗得过
揭开面具，竟然觉得陌生…
我以为我能够看穿很多人的想法
我连自己都看不透
更何况是你
我太自以为是了

不能说时机不准，只能说自己不够勇气
放弃与错过，然后后悔无奈还在延续着

人来人往
你记住多少个曾经
遗憾最后
我们是多么的无关

原来除了死亡
还有更简单的方法
让自己消失

我想我已渐渐失去表达情感的能力
话说不出口 不想说 根本无话可说
写不出 不想写 根本没什么好写
五音不全的我 根本甭考虑用唱歌来表达情感
脸上的肌肉很僵硬 笑容很假 哭也无法流泪
握着相机却也拍不出我想要的感觉
这到底是怎样搞的… 我有点迷失了…

最近我很任性的很自私的又递上了辞职信
一大堆人在外面流口水排队等着进来这里
人工高福利好 还有什么好埋怨
我给不到一个具体实在的理由来解释我想离开的理由
我不快乐…很难让人信服
也不想去解释什么，反正以后也不是他们帮我付房租饭钱
外面风大雨大，我又把自己推出去淋雨咯 真是犯贱 哈哈！

开始厌倦了你自导自演的把戏
看穿了你始乱终弃的个性
拒绝当被你玩弄着的傀儡

对你而言，我算什么？

真的…不应该再对你有什么期望
哀莫大于心死…
先是哀…是的，我曾经因为你难过了好久
渐渐的…我已经不想再难过下去了…已经接近心死

我也有我的自私
对不起，我不能了解你的自私